Etichetă: probleme

Facebook- între realitate şi nebunie

Relatii

Facebook- între realitate şi nebunie

Distribuiți vă rog

Mă tot plimb de câteva zile pe Facebook, să mă informez despre noile trand-uri în materie de cupluri şi familii. Văd zilnic poze care mai de care mai „delicioase”, mai pline de zâmbete şi de cadouri.

Văd copii îmbrăţişând părinţi, soţi dăruind dragoste unul altuia, părinţi împachetând daruri pentru cei mici.

Văd telefoane scumpe, haine scumpe, maşini scumpe, bijuterii scumpe, postate pe wall-uri, să vadă restul lumii câtă iubire se ascunde în dormitorul matrimonial.

Durează câteva secunde să faci o poză, spre a dovedi altora ce bine îţi merge.  Câteva secunde, mult mai puţin decât îţi ia să dovedeşti o dragoste adevărată, departe de ochii curioşilor.

Mă sperie realitatea: oameni care se mint singuri, crezând că aşa mai fură de la Dumnezeu câte o clipă de amăgire dulce. Pe care s-o vândă apoi la super preţ, să facă niscaiva bănuţi de vreun telefon mai scump. Tocmai bun de fotografiat alte minciuni ieftine.

Mă sperie lipsa noastră de timp. Ne plângem de ea atât de des, că pare că am da orice să facem ziua mai lungă. Dacă am avea, însă, curaj, am recunoaşte că nu avem timpul ăsta, pentru că-l pierdem cu fotografii de postat pe Facebook. De impresionat lumea.

Spune-i ALTFEL „Te iubesc!”. Fă-i un cadou de neuitat: o fărâmă din sufletul tău transpusă în cuvinte. Comandă AICI povestea voastră de dragoste personalizată!

Vacanţele în doi au ajuns plecări de care să se bucure alţii. Poze peste poze, timp pierdut să le edităm, să le postăm, să le găsim descrieri cât mai wow! Doar-doar cineva ne-o remarca. Ne-om face şi noi, aşa, vocile auzite! Sa vieţile vizitate.

Şi ne plângem apoi că ne-am întors mai obosiţi decât am plecat, sau că partenerul nu ne-a oferit ceea ce aveam nevoie. Nici măcar în vacanţă!

Nu ne dăm seama cum cineva mai deştept ca noi şi mai viclean ca vulpea, ne-a păcălit. Că s-o numi diavol, că s-o numi partea întunecată a personalităţii noastre, ori ştiu eu ce nume mai dăm noi celor ce care îi considerăm responsabili pentru dezastrele din relaţiile noastre, cert e că cineva-ul ăsta ne distruge vieţile. Şi asta pentru că nu ne asumăm responsabilităţile, ci le pasăm oricui altcuiva decât nouă înşine. Găsim vinovaţi. Mereu în afara noastră.

Chiar acum, când scriu, mă uit la poza unei femei frumoase, care tocmai a aflat că soţul său e la a treia relaţie extraconjugală, dar ea postează poze cu noul ceas primit în dar de la „andrisant”, doar-doar o vedea amanta şi l-o părăsi. I-o fi şi ei, aşa, viaţa frumoasă, în sfârşit!

Când nu ne valorizează alţii, căutăm valorizarea în afara propriilor relaţii. Şi Facebook-ul uite aşa creşte, şi uite aşa se îmbogăţesc acţionarii lui, şi uite aşa ne pierdem noi timpul pe care l-am putea investi în propriile vieţi, propriile inimi ori propriile relaţii.

Dar e mai simplu un click.

Păcat!

Dacă articolele mele îți sunt de ajutor, te încurajez să ajuți cu un SHARE pentru ca ele să ajungă la cât mai multe persoane, să dai un like paginii Învață.Crede.Iubește , să te abonezi la canalul meu de Youtube,AICI și să te înscrii în grupul NU EȘTI SINGUR PE LUME, aici!

Distribuiți vă rog
20 de caracteristici ale iubirii adictive. Află-le şi ieşi din cercul vicios! Se poate!

Sanatate mintala

20 de caracteristici ale iubirii adictive. Află-le şi ieşi din cercul vicios! Se poate!

Distribuiți vă rog

Specialişii spun că experienţele din copilărie au impact direct asupra modului în care iubim, ca adulţi. Adică, dacă în copilărie am avut parte de părinţi care ne-au arătat o iubire puternică, vom şti să ne iubim şi noi, pe noi înşine, şi să dezvoltăm relaţii sănătoase cu cei din jurul nostru, inclusiv cu persoanele de sex opus.

Dacă, însă, în copilărie am fost abuzaţi sau neglijaţi, avem tendinţa să iubim imatur („Te iubesc pentru că am nevoie de tine!”) sau infantil („Te iubtesc pentru că mă iubeşti!”)

Brenda Schaeffer, psihoterapeut specializat în tratamentul adicţiilor, ne spune că oamenii aflaţi în relaţii adictive fac următoarele :

[ulp id=’PJaB4tHW4igmAbCt’]

  1. Se simt mistuiţi: Gândesc pe principiul: „Nu pot trăi fără tine!” Îşi amână sau anulează dezvoltarea propriei personalităţi, pentru a se concentra pe împlinirea nevoilor celuilalt.
  2. Au dificultăţi în stabilirea graniţelor Eului: îşi pierd identitatea pentru a se apropia de cealaltă persoană
  3. Au tendinţe masochiste: Unul din parteneri dăruieşte mai mult decât celălalt, şi e de acord bucuros s-o facă, până acolo încât poate accepta abuzul.
  4. Renunţă greu la relaţii abuzive: rămân în aceste relaţii, din frica de singurătate.
  5. Le e teamă de riscuri, schimbări şi necunoscut: de teama despărţirii, care ar aduce schimbare în viaţa lor, (deşi în bine!) rămân sau se întorc repetat la abuzatori
  6. Experimentează o creştere individuală insuficientă: stagnează, pentru că dedică tot timpul grijii faţă de relaţie, în detrimentul autorealizării.
  7. Au dificultăţi în experiementarea intimităţii reale: refuză să fie vulnerabili în faţa celuilalt, şi susceptibili la a fi răniţi şi dezamăgiţi
  8. Joacă jocuri psihologice: îşi asumă roluri ca: victimă, agresor sau persecutor.
  9. Dăruiesc pentru a primi ceva în schimb: „Dacă voi face ce trebuie, voi obţine ceea ce doresc!” Exemplu: Dacă voi fi gospodina care îşi doreşte, nu mă va părăsi!
  10. Încearcă să îi schimbe pe ceilalţi: încearcă să-şi mascheze nerealizările şi spaimele, prin încercarea de a-i schimba pe ceilalţi. Exemplu: Dacă tu ai munci mai puţin, nu aş mai ajunge în faţa laptopului, uitându-mă la pornografie!
  11. Au nevoie de ceilalţi pentru a se simţi împliniţi, iar gândul pierderii le provoacă o asemenea anxietate, că, fie ajung victime, fie ajung agresori. „Mai bine aceept să fiu bătută, decât să nu-l mai am!- Mai bine o omor, decît să trăiesc fără ea!”
  12. Caută soluţii în afara lor: pun pe seama altora, propria lor fericire: „Dacă aş avea o relaţie, nu m-aş mai masturba! sau: Până la urmă, va vedea cît de mult valorez şi se va schimba!”
  13. Pretind şi aşteaptă dragoste necondiţionată: vor să primească ceea ce nu au primit în copilărie, sau ceea ce ar putea să-şi ofere singuri. Iubirea necondiţionată ne poate fi oferită NUMAI de către părinţi. Dacă nu am avut parte de ea, nu este datoria partenerului să ne-o ofere.
  14. Refuză sau abundă de implicare: „Eu îmi văd de treaba mea, şi tu de a ta, pe principiul FRIENDS WITH BENEFITS!”, sau se implică în mod abuziv în viaţa celuilalt: „Eşti a mea, faci ce-ţi spun eu!”
  15. Aşteaptă de la alţii recunoaştere şi apreciere: dacă o relaţia se sfârşeşte, asociază pierderea acelei persoane cu pierderea stimei de sine şi devalorizarea. Exemplu: „Dacă nu am pe cine să iubesc, nu sunt nimic!”
  16. Se tem să nu fie abandonaţi când au loc despărţiri de rutină: se simt abandonaţi şi dacă partenerul pleacă pentru câteva ore de lângă ei, fiindu-le teamă că nu se va mai întoarce.
  17. Recrează sentimente negative familiare: gol, vinovăţie, depresie, respingere, anxietate, furie, stimă de sine scăzută.
  18. Îşi doresc apropierea, deşi se tem de ea: „Dacă mă voi îndrăgosti din nou, aş putea să sufăr, ca în trecut!”
  19. Încearcă să „repare” sentimentele celorlalţi: îşi asumă responsabilitatea stării de bine a celuilalt. Exemplu: „Eu trebuie să îl fac să se simtă bine, după moartea mamei sale. E datoria mea să-l scot din depresie!”
  20. Joacă jocuri de putere, prin care îi manipulează pe ceilalţi. Exemplu: „Ai făcut bine, dar fără mine nu ai fi reuşit!”

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
IQ-ul nu garantează reuşita în viaţă! Inteligenţa emoţională (EQ) şi succesul

Copii tipici

IQ-ul nu garantează reuşita în viaţă! Inteligenţa emoţională (EQ) şi succesul

Distribuiți vă rog

De ce IQ-ul nu garantează reuşita în viaţă? Inteligenţa emoţională (EQ) şi succesul

„Persoanele cu un IQ ridicat pot deveni piloţi uluitor de proşti atunci când se află la cârma propriei lor vieţi!” (Daniel Goleman)

Am ales să scriu despre EQ ca urmare a unei discuţii între 2 persoane, auzită în troleu:

EA: Ce vrei măi? E un ţăran prost. Vine de la coada vacii şi crede că a cucerit lumea. El abia ştie ce e ăla hamburger şi îmi spune mie cum se conduc afacerile. Plus că nu are facultate, frate! Conduce afacerea asta şi o face bine, nu zic nu, însă cât va ţine? Când n-ai carte …

EL: Eu nu prea sunt de acord cu tine. Omul e de la ţară, dar s-ar putea să fie foarte determinat tocmai pentru a-şi depăşi condiţia şi atunci va munci poate dublu decât noi, să scape de sărăcie.

EA: Hai sictir! Eu nu-l suport şi gata! Şi nu, nu vreau să mă bag în afacere cu el. Punct.

Dicuţia a continuat ceva, cât am străbătut eu tot Bucureştiul. Nu detaliez însă, căci avem ceva de discutat pe baza a ceea ce tocmai aţi citit.

David Goleman a spus în 2 rânduri întreaga esenţă a vieţii umane. Suntem fiinţe emoţionale şi de modul în care ne gestionam aceste emoţii depind reuşita noastră în viaţă.

Spune-i copilului tău cât de mult contează pentru tine și cum venirea lui pe lume ți-a transformat întreaga ta existența. Comandă AICI scrisoarea personalizată pentru copilul tău, pe care să i-o oferi atunci va putea înțelege lumea așa cum este ea.

E bine cunoscut faptul că IQ-ul este important în proporţie de 20% în ceea ce priveşte succesul. Restul de 80% se datorează altor caracteristici, şi reprezintă exact cheia a ceea ce se numeşte Inteligenţa Emoţională.

  • Capacitatea de a spera
  • Capacitatea de a persevera
  • Capacitatea de a regla propriile stări de spirit
  • Capacitatea de a nu lăsa problemele să întunece gândirea
  • Capacitatea de a amâna satisfacţiile (vezi testul prăjiturii aici)
  • Capacitatea de a stăpâni impulsurile
  • Capacitatea de a rămâne consecvent în faţa frustrărilor
  • Capacitatea de automotivare
  • Capacitatea de a gestiona frustrările

Am auzit cu toţii, sau chiar am afirmat cu tărie şi convingere uneori că pentru a reuşi în viaţă, trebuie să avem note mari. Ne îndemnăm proprii copii să înveţe mult, pentru că informaţia este cea care îi va face bogaţi, celebri şi le va asigura recunoaştere pe întreg pământul.

Adevărul este, se pare, undeva la mijloc. Informaţia este, într-adevăr, vitală, pentru reuşita în viaţă, în schimb, ea, singură, nu poate face dintr-un om decât un robot.

Nu notele sunt cele care prevăd fără greş cine va reuşi şi viaţă şi cine va eşua. Notele pot reda cunoştinţele pe care o persoană le deţine la un moment dat, însă reuşita sa în viaţă depinde de factorii mai sus menţionaţi.

Pentru a înţelege mai bine, gândiţi-vă la un bărbat care, din copilărie, a avut 10 pe linie. Ajunge la facultate, situaţia rămâne neschimbată. Se căsătoreşte, are o căsnicie fericită timp de 3 ani, o afacere care îi aduce venituri de miliarde de lei, după care, după aceşti 3 ani de glorie, pierde tot ce are, ca urmare a unei crize financiare globale.  Soţia îl părăseşte, iar el ajunge într-un spital de psihiatrie, sedat, de dimineaţa până seara.

Acum imaginaţi-vă cazul invers, în care, colegul acestui bărbat care, din copilărie până la facultate, inclusiv, are note foarte mici şi se ţine doar pe linia de plutire. Termină facultatea şi începe să câştige bani din vânzarea obiectelor vestimentare, pe o tarabă, în piaţa Obor. După 3 ani, acesta ajunge directorul unui mare brand vestimentar. E căsătorit şi are 2 copii.

Cum a ajuns primul pacient psihiatric, şi al doilea patron, având în vedere situaţia lor şcolară?

Răspunsul este, desigur, Inteligenţa Emoţională. EQ poate fi dobândită şi îmbunătăţită, pornind de la vîrsta copilăriei, atâta timp când adulţii depun eforturi pentru a investi în proprii copiii, învăţându-i inteligenţa emoţională.

În concluzie, un IQ ridicat nu îţi garantează reuşita în viaţă, la fel cum un EQ scăzut nu îţi asigură eşecul. Ceea ce face diferenţa între o persoană de succes şi una care eşuează, este pereseverenţa cu care munceşte pentru a-şi dezvolta competenţele emoţionale.

Aptitudinile emoţionale determină cât de bine folosim talentele pe care le avem, inclusiv inteligenţa. Dacă avem un             IQ peste medie, dar nu ştim cum să-l folosim, vom merge spre eşec.

Ai nevoie să deprinzi abilităţi de a folosi ceea ce ai deja. Frica este o emoţie negativă ce poate duce un individ la eşec, prin nefolosirea talentelor sale.

Despre ea şi despre cum să-i învăţăm pe copii să se descurce în viaţă, în articolul următor, „Descoperirea şi încurajarea talentelor copiilor”.

# Şi tu poţi scrie pe Învaţă.Crede.Iubeşte. Foloseşte pagina de contact de aici şi împărtăşeşte-ne din experienţa ta!

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
Cum să-ţi alegi partenera de studiu pentru creşterea ta spirituală?

Credinta

Cum să-ţi alegi partenera de studiu pentru creşterea ta spirituală?

Distribuiți vă rog

„Mai bine doi decât unul, căci iau o plată cu atât mai bună pentru munca lor. Căci, dacă se întâmplă să cadă, se ridică unul pe altul; dar vai de cine este singur şi cade, fără să aibă pe altul care să-l ridice! Şi dacă se scoală cineva asupra unuia, doi pot să-i stea deopotrivă. Şi funia împletită în 3 nu se rupe uşor!” (Eclesiastul 4:9-12)

Dorindu-mi să învăţ şi să cresc, în toate domeniile vieţii mele, de multe ori am clacat, am pierdut, am eşuat, am câştigat. Le-am trăit pe toate, adică. 🙂

Am înţeles, după ce L-am primit pe Hristos în viaţa mea, că unul din cele mai mari nevoi ale noastre, ca oameni, este nevoia de conectare. Ştiam acest lucru din formarea mea, ca viitor psihoterapeut. Dar abia când am înţeles perspectiva biblică a acestei nevoi am putut să trăiesc frumos şi în pace cu mine însămi.

Hristos ne-a dat „o poruncă nouă”:  „Să vă iubiţi unii pe alţii aşa cum v-am iubit Eu!” ( Ioan 13: 34)

Ne-a învăţat că avem nevoie de relaţii să putem rezista în lume, pentru că psihicul ne este afectat de singurătate. Nu vorbesc aici despre solitudine, adică despre singurătatea aceea pe care şi eu o iubesc şi despre care scriu, aceea care înalţă. Vorbesc despre a nu avea pe nimeni căruia să îi spui durerile şi bucuriile tale, fricile şi necazurile care te macină.

Vorbesc despre a te crede pe tine pe cuvânt, ci nu pe Dumnezeu, care spune că tu valorezi mult pentru El. Şi de aceea ţi-a dat sentimente, emoţii şi relaţii.

După ce m-am întors spre Dumnezeu, am avut nevoie de încurajare. Am căutat partenere cu care să pot împărtăşi toate câte mă frământau. Să nu credeţi însă că am făcut asta din prima. Nu, m-am zbătut singură o bună perioadă, convinsă fiind că aşa a vrut Dumnezeu pentru mine: să mă descurc singură. Cu ruşinea de a fi cine am fost: o păcătoasă care nu merită iertare.

Ceea ce nu era adevărat. Deloc. M-am zbătut aşa până într-o zi, când am îngenuncheat şi m-am rugat pentru înţelepciune. Să fiu călăuzită spre ceea ce am de făcut cu singurătatea asta a mea.

Şi am aflat: am ales un terapeut creştin care să mă ghideze (voi scrie şi despre alegerea terapeutului potrivit într-un articol viitor!), mi-am creat o rutină prin a citi din Scriptură şi a mă ruga, şi am făcut lucrurile de care îmi era cel mai frică: m-am deschis în faţa oamenilor şi mi-am arătat vulnerabilitatea.

Mi-era frică de judecata lumii. Am fost atât de judecată în viaţa mea, că mi-era ruşine de orice acţiune pe care o făceam. Parcă mă pândea la orice colţ cineva să-mi spună cât de defectă sunt dacă plâng, dacă am probleme, dacă mi-e frică, dacă cer ajutor, etc.

Atenţie însă: nu toţi oamenii sunt buni ascultători, nu toţi oamenii sunt capabili de empatie, nu toţi înţeleg nevoia de a nu judeca! Şi nu doar nevoia, ci şi porunca lui Dumnezeu:

Nu judecaţi, ca să nu fiţi judecaţi! Căci cu judecata cu care judecaţi, veţi fi judecaţi, şi cu măsura cu care măsuraţi, vi se va măsura!” (Matei 7: 1-2)

[ulp id=’PJaB4tHW4igmAbCt’]

Alegeţi, aşadar, cu grijă, oamenii în faţa cărora să fiţi vulnerabili, altfel veţi fi tot mai afundaţi în frici, depresii şi singurătate!

Iată câteva linii directoare în alegerea partenerei de studiu, care apar în studiul „Femeia împlinită”:

Partenera de studiu:

  • Are aceleaşi valori şi calităţi unice ca tine
  • Se roagă pentru tine
  • Este gata să ţină legătura cu tine şi să te încurajeze
  • Este dedicată creşterii tale
  • Nu îţi este mentoră sau consilieră

Parteneriatul înseamnă:

  1. Să înveţi şi să te dezvolţi pe parcurul călătoriei
  2. Să îndrumi şi să ajuţi pe cineva să îşi atingă scopul
  3. Să fii gata să împărtăşeşti din experienţa ta, pentru ca partenera ta să fie ajutată să-şi descopere potenţialul

Ce să faci într-un parteneriat?

  1. Pui întrebări şi împărtăşeşti idei care să o ajute pe partenera ta să găsească SINGURĂ soluţii pentru problemele ei, NU REZOLVI TU PROBLEMA ÎN LOCUL PARTENEREI
  2. Te rogi şi o încurajezi în procesul de schimbare, NU ACŢIONEZI ÎN NUMELE EI
  3. O motivezi, aducându-i aminte lucrurile cu adevărat importante în călătoria ei, NU ÎŢI ASUMI RESPONSABILITATEA ÎN LOCUL ACELEI PARTENERE!

Dacă eşti într-un grup în care se practică ideile care încep cu NU, (tot ce e bolduit) înseamnă că nu eşti în locul potrivit! Nimeni nu are voie să te judece, să ţipe la tine, să îţi dea sfaturi pe un ton de superioritate!

Dacă te afli într-un astfel de grup, renunţă la el şi caută altul! Atenţie, când oamenii te judecă, nu eşti tu vinovată, ci judecata lor spune ceva despre ei, nu despre tine! În schimb, tu eşti datoare să te întrebi cum ai ajuns în acel punct, să îţi faci o analiză a propriilor comportamente, şi să acţionezi în consecinţă!

Roagă-te ca Dumnezeu să îţi descopere ce se află în spatele comportamentelor tale!

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
Assign a menu in the Right Menu options.