Etichetă: infidelitate

Vinovate de iubire?!

Relatii

Vinovate de iubire?!

Distribuiți vă rog

Vinovate de iubire?! Mă revolt cu demnitate pe femeile naive care își plâng de milă în batiste după ce bărbații lor au făcut din ele cârpe de șters pe jos, le-au băgat apoi în noroi, le-au tăvălit timp îndelungat, apoi le-au aruncat în stradă (metaforic), la făcut oameni de zăpadă.

Mă revolt pentru lipsa demnității lor, din vremurile în care se rugau la toți sfinții să le schimbe bărbații iubiți, să-i facă ce au fost la început, să le dea putere să treacă prin încercările vieții cu ele de mână, să le dea lor forța de a mai face un pas, numai unul, răbdarea de a mai aștepta un ceas, doar un ceas, până își revine el după beție, după medicamente, după vreo aventură, după vreo boală, după vreo stare depresivă, după vreo dezamăgire sau după vreo mare iubire pierdută.

Mă revolt cu demnitatea ce și mie mi-a scăpat de câteva ori în viața asta printre degetele împreunate în rugăciuni înlăcrimate de: ”Fă, Tu, Doamne, o minune!”

Pe voi, femei plămădite să dați vieți altor vieți, să educați și să iubiți simplu și definitiv, să (vă) sacrificați și să vă puneți pe orice alt loc decât primul!

Mă revolt din lipsa puterii de a mă răzbuna, de a blestema și de a arunca brusc cu noroi în fața bărbaților ce au învățat de la viață să folosească femeia pe post de psiholog, menajeră, medic, confidentă, și alte câte n-au legătură cu femeia iubită.

Mi-e peste puteri să pricep cum de femeile au atâta forță să suporte jigniri, lovituri, trădări, înjosiri, dezgust, beții, acuze? De unde au naivitatea să creadă suferința bietului bărbat însurat, care nu e iubit de soție, a celui încă singur care își bârfește fosta ce nu i-a dat cele de trebuință, a celui care jură pe toți sfinții că e curat ca lacrima, blând ca mielușelul și fosta o nebună ce-l alerga prin casă cu farfuriile, așa, tam-nisam, -fără a-i spune că de fapt farfuriile erau destinate beției lui perioadice, lipsei de acasă în detrimentul  unei dudui mai sexy ca ea- .

Cum de nu văd femeile mitocănia, lipsa de scrupule, de bun simț, mârlănia, prefăcătoria și toate adevărurile ascunse sub masca perfecțiunii bărbatului ce le ocupă toată inima?

Cum de ajung femeile victime ale violenței domestice, ale violurilor unor bărbați alcoolici sau psihopați, abuzurilor emoționale de tot felul, pe paturile de spital ale renumiților medici psihiatri, cu depresii majore, cu psihoze și tot felul de boli psihice, răsplată pentru iubirea ce-au dat-o bărbaților de porțelan?

Și mai presus de toate, de ce îi fac ele responsabili de aceste nenorociri, pe bărbați? 

Cu ce-s ei răspunzători că noi, femei crescute sub semnul sacrificiului, le permitem să ne denigreze, să ne sfideze, să ne lovească, să ne priveze de afecțiune, să ne dea afară din viața lor și să ne cheme înapoi la nevoie, să ne iubească în funcție de context și să ne facă să-i credem că pentru toate neînțelegerile dinn cuplu este vina noastră?

 

Vinovați ei, de iubirea ce le-o purtăm obsesiv?

 

Vă spun cu siguranța unei iubiri pe care am purtat-o și eu, ca voi toate, unor bărbați care nu dădeau 2 bani pe mine, o floare sau un concediu surpriză în locuri cu gust de ciocolată amară. Care n-ar fi ridicat pentru mine o piatră, în timp ce au ridicam pentru ei munți:

Dragelor, singurele responsabile pentru suferință sunteți voi! Știți vorba aceea: nu e prost cel care cere, e prost cel care dă! Măcar cu ultimul strop de demnitate care ne-a mai rămas, să recunoaștem că suntem vinovate pentru jocul murdar în care am decis să continuăm a plusa, deși știam bine că el trișează, pentru dragostea oarbă care ne-a ținut lângă ei suficient timp pentru a ajunge să ne credem urâte, proaste, slabe, murdare, vinovate și singurele responsabile pentru relație.

Spune-i ALTFEL „Te iubesc!”. Fă-i un cadou de neuitat: o fărâmă din sufletul tău transpusă în cuvinte. Comandă AICI povestea voastră de dragoste personalizată!

Suntem vinovate pentru că rămânem legate de bărbați care ne dezleagă la prima sfoară trimisă de alta să-i salveze din chinul în care trăiesc cu noi, pentru că ne aruncăm în brațe care nu ne doresc, pentru că ne împreunăm mâinile în rugi strigate către cer pentru a-i vindeca pe ei, nu pe noi, de dependența de iubiri toxice. Suntem vinovate pentru că aruncăm la gunoi sfaturile mamelor, prietenilor, psihologilor care ne arată harta către salvarea de sine, și alegem să păstrăm harta trasată de ei, către pieire.

Suntem vinovate pentru că Dumnezeu ne-a înzestrat cu talente la care renunțăm de dragul lor, cu calități de a vindeca oameni cu probleme, la care renunțăm, prentru a ne petrecem timpul cu ei, cu putere să escaladăm munții reușitelor profesionale, la care renunțăm, să-i ajutăm pe ei să urce spre împlinirea de sine, cu dragoste necondiționată pentru copiii noștri, la care renunțăm, să-i iubim pe ei necondiționat.

Suntem vinovate pentru că ne lamentăm, în loc să-i lăsăm în brațele celor care sunt suficient de slabe încât să admită în viața lor jumătăți de măsură, alcool, droguri, aventuri, agresiuni și mediocritate.

Suntem vinovate pentru că ne comparăm absurd cu fostele lor, cu actualele lor, femei care au acceptat și care vor accepta la nesfârșit înjosiri și locuri secunde în topul preferințelor acestor bărbați pentru care femeia e un obiect. Sexual, profesional, psihologic.

Si mai vinovate suntem pentru că lăsăm furia și suferința să ne invadeze când ei s-au întors la fostele, spășiți. Nu pentru că le iubesc, ci pentru că ele sunt exact femeile slabe care le vor admite lipsa respectului, dependențele, amantlâcurile. Femei care nu vor trăi niciodată demnitatea adevărată, ci pseudo demnitatea caracateristică celor ce preferă confortul material în locul respectului și al iubirii față de Dumnezeu.

Suntem vinovate mai ales pentru că Îl insultăm pe Dumnezeu rămânând cu bărbați care nu au nici o treabă cu El, care nu sunt  lideri spirituali pentru familia lor, care nu-L recunosc pe El ca unic salvator. Pentru că, deși li s-au arătat minuni, ei continuă să creadă că doar o femeie îi va salva, le va dărui pacea și iubirea necondiționată care îi va liniști, fără a trebui să se sacrifice. Cu bărbați care cred că tot ce au ei de făcut este să muncească, să aducă bani acasă și să își facă datoria de mascul feroce o dată pe săptămână. Sau pe an…

Suntem vinovate pentru că îî învinovățim pe ei, când n-au nici o responsabilitate pentru viața noastră. Pentru sentimentele noastre, pentru iubirea ce le-o purtăm.

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
Simona Herb-Interviu: Cum Ne Ajută Tehnica EFT Sa Facem Faţă Adulterului

Relatii

Simona Herb-Interviu: Cum Ne Ajută Tehnica EFT Sa Facem Faţă Adulterului

Distribuiți vă rog

Astăzi vorbim cu Simona Herb, femeia care a adus IUBIREA în România. Să aflăm povestea…

Simona, esti primul terapeut EFT din Romania. De unde motivatia pentru aceasta abordare?

Da, sunt terapeut, supervizor și trainer in training în această abordare. Eu am o primă formare în terapia sistemică de cuplu și familie. În cadrul aceste formări, am avut un modul despre abordarea centrată pe emoții.

Când am auzit prima dată despre faptul că emoțiile sunt importante, că emoțiile ne ”povestesc” multe despre noi înșine, despre cum ne simțim în relații și că putem vindeca dinamica emoțională, am rezonat foarte mult cu această abordare. Faptul că se bazează pe terapia atașamentului care spune că noi, ca oameni, nu putem exista fără iubire, valorizare și acceptare, a fost ca o întoarcere acasă. În sfârșit, o terapie vorbea pe limba mea.

Ce presupune tehnica EFT, si care este istoria sa? 

Terapia centrată pe emoții (EFT) a fost fundamentată de dr. Sue Johnson în anii 80. Ea a observat că, deși majoritatea cuplurilor raportează faptul că s-au constituit pe baza iubirii mutuale, nici o terapie de cuplu nu aborda problema iubirii în cabinet.

Până la acel moment, terapia de cuplu se focaliza pe a schimba comportamente, gânduri, sexualitate, managementul furiei etc, dar nici una nu se uita la schimburile emoționale dintre cei doi parteneri.

E o terapie care s-a bazat pe observații empirice, mai specific Sue Johnson își urmărea înregistrările cu ședințele terapeutice și a încercat să observe unde se blochează cei doi parteneri, unde, în ciuda voinței și intențiilor lor pozitive, nu mai pot face progrese.

Și atunci a decelat că trebuie să fie atentă la nevoile de atașament ale fiecăruia, la fricile din spatele fiecăruia (”dacă nu sunt perfect, mă va abandona”, ”mi-e teamă că o dezamăgesc”) și care stau în calea unei conectări emoționale puternice.

Cine se poate specializa in EFT si cine poate fi client in terapia EFT?

Orice psiholog care dorește să devina psihoterapeut de cuplu poate să înceapă o formare în abordarea terapeutică centrată pe emoții (EFT). În ceea ce privește clienții, ținând cont că această abordare terapeutică se bazează pe teoria atașamentului, atunci putem concluziona că orice client poate să beneficieze de o apropiere caldă, plină de empatie, total non-judicativă și în condiții de siguranță.

Modelul este dezvoltat pe terapia de cuplu, fiind abordarea cu succesul cel mai mare (70-73% din cupluri raportează o satisfacție maritală crescută chiar și după 2 ani de la încetarea terapiei). Terapia EFT are efecte profunde și semnificative asupra depresiei, intimității și încrederii.

Hai sa detaliem terapiei de cuplu. Cand ar trebui un cuplu sa apeleze la terapie si de ce?

Părerea mea este că, atunci când apar conflicte, blocaje în cuplu, ar trebui să se apeleze la terapie de cuplu. Ei vor deprinde în aceste ședințe niște abilități emoționale care le vor servi enorm în continuarea relației pe termEn lung.

Cuplurile nu trebuie să vină atunci când s-a ajuns la neputință, lipsă de speranță sau înaintea divorțului, ca și ultimă soluție. E ca și mersul la doctor, putem merge când avem primele semne de alarmă sau atunci când un organ deja a cedat sau boala este foart avansată.

Vestea bună în ceea ce privește EFT-ul este că are rezultate indiferent în ce stadiu vine cuplul. Diferența va consta în numărul de ședințe pe care trebuie să le parcurgă (cu atat mai multe, cu cât cuplul are probleme acutizate sau s-a confruntat cu probleme delicate – relații extraconjugale, apariția copiilor, boala unui partener sau a unui copil, pierderea serviciului etc).

Spune-i ALTFEL „Te iubesc!”. Fă-i un cadou de neuitat: o fărâmă din sufletul tău transpusă în cuvinte. Comandă AICI povestea voastră de dragoste personalizată!

Deci îndemnul meu este să se apeleze la terapie EFT atunci când se simte distanță emoțională, probleme în viața intimă, conflicte care par să nu se soluționeze, certuri care apar recurent, când apare consum de substanțe la un partener etc. Din timp, procesul de reconectare emoțională e mai ușor și mai rapid.

Articolul meu, „Cele 3 faze ale infidelitatii”, a deschis multe usi, in sufletele si mintea multor persoane. Mi-au scris multe dintre ele despre experientele lor, in urma unui adulter. Care crezi ca sunt motivele infidelitatii?

Motivul principal este deconectarea emoțională, și anume momente în care avem nevoi de atașament (de acceptare, iubire, valorizare, de siguranță) cărora nu li se răspunde sau care sunt respinse în mod frecvent. Atunci când partenerul nu ne răspunde, se formează un fel de panică și atunci intrăm într-o stare în care căutăm pe cineva să ne răspundă.

 Se spune ca barbatii insala cu trupul, si femeile cu sufletul. Este vreo diferenta intre a insela fizic, si a insela emotional, la nivelul gandului? Daca da, care este aceasta?

Nu știu dacă există o diferență între ce simte un bărbat și ce simte o femeie într-o asemenea situație și nici nu sunt rezultate bazate pe cercetări în acest sens. Dar există diferențe între motivele avute de o persoană cu atașament anxios (în majoritatea cazurilor femei) și o persoană cu atașament evitant (majoritatea bărbați).

Un anxios va înșela cu gândul sau din dorința de a-și face partenerul să reacționeze, să îl vadă, dar nu vrea să piardă apropeirea. Un evitant atunci când înșeală o face tocmai pentru a diminua intensitatea legăturii cu partenerul, intensitate care îl sperie.

În ceea ce privește dacă e mai dureros pentru partenerul înșelat să afle că a fost o aventură bazată pe fizic sau că a fost o legătură emoțională, majoritatea clienților cu care lucrez și au fost într-o asemenea situație raportau că durerea provine din ruperea leagăturii emoționale. Adevărata trădare vine atunci când au existat schimburi emoționale, împărtășiri, confesiuni etc.

Cum isi poate da seama o persoana ca partenerul sau il/o insala?

Proabil că sunt multe semne, dar distanțarea emoțională, acea ”răceală” depre care se vorbește popular, este semnul cel mai vizibil.

Trist este că, dacă o răceala profundă a intervenit de dinainte de relația extraconjugală, atunci e posibil ca partenerul nici să nu mai perceapă.

Ce sfatuiesti aceste cupluri, chiar daca nu doresc sa urmeze un program de terapie? Cum sa depaseasca acest moment de cumpana din relatia lor?

O relație extracojugală poate fi un moment foarte dificil și care poate tulbura din temelie o relație deoarece se poate constitui într-o rană de atașament peste care se trece greu. Rana de atașament presupune că în mintea celui care suferă are loc un dicton ”niciodată în viața mea” și asta se traduce prin „niciodată în viața mea nu mă mai las atât de vulnerabil încât să fiu rănit atât de profund”.

În aceste cazuri, va fi foarte dificil ca cei doi parteneri, fără ajutor exterior (terapeut, preot, consilier etc) să poată vindeca această rană.

Prin natura sa, o ”rană de atașament” ne face mai puțini empatici, într-o stare de vigilență permanentă, de neîncredere. Ori tocmai aceste abilități ne pot ajuta să iertăm și să avem încredre din nou. Deci, pentru cuplurile care trec printr-o asemenea situație, le recomand ajutor specializat.

 O altă  întrebare de care sunt sigură că au nevoie cuplurile. Este pornografia un tip de adulter? De ce?

Pornografia este un atașament de substitut și tocmai, de aceea, pentru o relație armonioasă de lungă durată, această adicție trebuie încetată. Dacă vorbim despre adicție, adică a căuta o eliberare instant și a înlocui iubirea fizică reală cu una virtuală.

Care este diferenta intre „a insela cu verigheta”, si „a insela fara verigheta” ? (cand esti casatorit si cand traiesti in concubinaj)

Nu cred că există diferențe majore în ceea ce privește rana de atașament, durerea resimțită de cel care este trădat și probabil, durerea sau distanțarea pe care o simte cel care înșeală. Nu verigheta este cea care dă intensitatea durerii și a dezamăgirii, ci legătura emoțională și trădarea încrederii.

Daca un cuplu decide sa apeleze la un specialist, exista un numar standard de sedinte pe care un cuplu trebuie sa le urmeze, pentru a-si salva casnicia? Ce presupune terapia, in cazul adulterului?

Un proces terapeutic în EFT poate să fie foarte diferit de la caz la caz, în funcție de durata problemelor. Cercetările arată că nivelul distresului inițial al unui cuplu prezice  o varianță de doar 4% în ceea ce privește succesul final.

Asta înseamnă că, indiferent cât de multe și grave probleme au, terapia centrată pe emoții (EFT) îi poate salva și are rezultate foarte bune. Și asta este extraordinar că avem speranță pentru orice fel de cuplu. Intensitatea problemelor și durata acestora vor influența numărul de ședințe.

Sigur, dacă există răni de atașament, momente vulnerabile (relații extraconjugale, boala unui partener, pierderea jobului, etc), traumă la unul sau la ambii parteneri atunci și procesul terapeutic va fi mai îndelungat

Cum este afectat un copil de adulterul parintilor?

Copilul este afectat în măsura în care acest adulter va crea în viaţa părinților multă dramă și dezorganizare (certuri, vilență, durere). În ciuda a ceea ce se crede la modul general, și anume că un copil vrea ca cei doi părinți să fie împreună și să se iubească, eu cred că cel mai important pentru copil este să aibă siguranța că ambii părinți îl iubesc și că are acces egal la ambii părinți, siguranța că nu îi va pierde.

Deci, dacă părinții reușesc să navigheze print-o relație extraconjugală fără să ”sperie” copilul, atunci nu vor fi mari porbleme.

Mulţumim, Simona, pentru că ne-ai adus IUBIREA la noi acasă!

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
4 nevoi psihologice de împlinit care scad riscul Infidelităţii

Relatii

4 nevoi psihologice de împlinit care scad riscul Infidelităţii

Distribuiți vă rog

Subiectul infidelităţii este atât de actual, că pare, în ultima vreme, a face concurenţă nevoii de hrană. Are şi motive să fie asociat cu aceasta, căci nevoile psihologice ale omului sunt la fel de esenţiale ca şi nevoile de bază ale acestuia.

Sigur că nu putem garanta că satisfacerea celor 4 nevoi psihologice vor pune la respect infidelitatea şi te vor pune pe tine la adăpost de aceasta. O relaţie de cuplu fericită nu garantează fidelitate 100%.

Ramona Covrig, psihoterapeut adlerian, susţine că „infidelitatea are mai mult în comun cu dorinţa de a depăşi graniţele şi limitele impuse.”

Cu toate acestea, însă, consider că este foarte util pentru fiecare dintre noi să ştim cele 4 nevoi psihologice pe care trebuie să le împlinim, astfel încât să asigurăm creşterea stimei de sine a partenerului nostru. Sigur că o relaţie de cuplu are nevoie de 2. De aceea vă sfătuiesc să citiţi acest articol fie împreună cu partenerul dumneavoastră, fie să i-l recomandaţi!

  • Nevoia de conectare:

Nevoia ta este aceea de a aparţine. Iar când nu te simţi conectat în relaţia de cuplu, trăieşti un sentiment de izolare socială şi de insecuritate, ceea ce te deconectează de la relaţie. Deconectarea duce la nevoia de a te conecta la ceva. Acel ceva poate fi atunci în afara relaţiei de cuplu. Acum poate apărea prima pantă de alunecare într-o relaţie extraconjugală.

Astfel, pentru a te conecta, îţi sugerez să te gândeşti la un televizor căruia, pentru a te bucura de ceea ce îţi oferă, trebuie să îi atingi telecomanda, sau orice buton responsabil de aprindere. Foloseşte mângâierile, strângerile de mână, privirile, semnele de aprobare, comunicarea prin mesaje telefonice, Facebook, e-mail, telefon, etc. Orice îl face pe partenerul tău să se simtă conectat la sursă:).

  • Nevoia de a te simţi capabil:

Te simţi capabil atunci când partenerul îţi transmite mesaje pozitive: „ Îmi place că ai spălat vasele azi, sunt mândră că ai câştigat concursul de şah, etc.” Când nu te simţi competent, pentru că partenerul tău îţi transmite mesaje negative, imaginea de sine scade şi  creşte complexul de inferioritate. Atunci, din dorinţa de a te ridica, poţi supracompensa prin infidelitate. Te simţi util cu altcineva, din afara relaţiei de cuplu. Orice căsnicie trebuie să fie locul în care îţi împlineşti visele din copilărie. Dacă partenerul te descurajează sau te ignoră, nu ai curaj să-ţi duci la împlinire ţelurile.

  • Nevoia de a simţi că eşti important pentru partener (contezi pentru el):

Când simţi că nu contezi pentru cel de lângă tine, consideri şi că nevoile tale nu au importanţă pentru el. Scade stima de sine şi poţi renunţa la lupta de a-i cere să-ţi împlinească vreo nevoie. Astfel, poţi ajunge să ai manifestări agresive, fizice sau verbale, sau poţi deveni autoritat. Acest lucru se întâmplă pentru că tu ai impresia că pentru partener, nevoia lui de confort este mai mare decât nevoia psihologică de a te face să simţi că ai valoare în ochii lui.

Arată-i, aşadar, partenerului tău, cât este de important pentru tine, făcând pentru el lucruri pe care, în mod natural, nu sunt importante pentru el. De exemplu, ieşiţi la plimbare de 2 ori pe săptămână, dacă acest lucru pentru el este foarte important. Deşi nu îţi face plăcere, şi ai dori să stai să te uiţi la un film, nu uita că nevoia lui de a se simţi important nu poate fi înplinită decât dacă îi arăţi că ceea ce el îţi doreşte este la fel de important şi pentru tine. Atenţie, însă: nu îi spune pe un ton de lehamite:), sau afirmând că o faci doar de dragul lui! Fii cât se poate de jovial şi de drăgăstos, fără să cazi în ridicol! 🙂

  • Nevoia de a fi încurajat:

Când nu te simţi încurajat, nici tu nu ai curaj să treci prin viaţă. Descurajarea, nu uita, stă la baza complexului de inferioritate, a depresiei, a fricii de eşec, a sentimentului de inadecvare, a tendinţei de retragere şi de evitare a sarcinilor care au cea mai mică rată de eşec!

Încurajează-ţi, deci, partenerul, să-şi ămplinească visele! Dacă simte că nu e capabil să ducă la bun sfârşit un proiect, ajută-l să treacă la următorul pas încurajându-l mereu, şi spunându-i totodată că indiferent de rezultat, important este procesul! Şi că un eventual eşec nu spune nimic negativ despre el. Ca partener al tău de viaţă. Iubirea ta va fi acolo indiferent de rezultatele lui!

Succes!

Sursă foto: Google

Dacă vrei să-i mărturiseşti iubirea ta, COMANDĂ  această scrisoare, pentru a ajunge la sufletul ce nu se va învechi şi demoda niciodată!

Iar dacă vrei să citeşti poveşti ce nu s-au scris niciodată singure, comandă AICI cartea mea, PUNE ULTIMA PIESĂ! 

 

 

 

 

 

Distribuiți vă rog
11 minciuni din cuplu, care vă afecteaza stabilitatea!

Relatii

11 minciuni din cuplu, care vă afecteaza stabilitatea!

Distribuiți vă rog

E simplu sa ne ascundem in spatele aparentelor, dar e dureros de greu sa ne luptam apoi cu rezultatele generate de minciuni! Vorbim azi despre miunciuni care afecteaza relatia de cuplu:

  • TE IUBESC! – atunci cand ceea ce iubesti este de fapt confortul pe care persoana de lângă tine ti-l oferă, statutul, sau orice alt interes exclusiv emotional. Fii convinsa ca adevarul iese la iveala, stii tu proverbul acela cu untdelemnul deasupra apei! Si, in plus, dragostea construita pe folos material e ca si casa construita pe nisip! Nici tie nu iti va oferi implinire, oricate saloane de fite ai incerca, in oricate concedii exotice ai merge! Singuratatea se traieste mult mai dur intr-o relatie in care verbul care se conjuga este a AVEA, nu A SIMTI!
  • In viata mea a existat o singură persoana in afara de tine! Auzim des despre cazuri in care cuplurile ajung la separare din cauza secretelor bine ascunse, de teama de a nu fi catalogat drept … Cu toate acestea, o minciună are întotdeauna picioare scurte şi va obosi la un moment dat, cu siguranţă. Într-o relaţie, partenerii trebuie să fie conştienţi că atunci când se implică, iau persoana respectivă cu tot cu trecutul ei. Daca ştii că partenerul tău nu ar suporta ceva din trecutul tău, refuză să ascunzi doar de dragul unei relaţii aparent perfecte! Doreste-ti sa fii iubita pentru ceea ce esti, nu pentru ceea ce ai fost sau ce ar vrea partenerul tau sa fii!
  • „ Copilul pe care il port in pantece este al tau!” Trist si tragic in acelasi timp. Pentru copil, mai ales! Nu mai repet proverbul cu untdelemnul, iti spun doar atat: micutul acela nu are nici o vina pentru deciziile propriilor parinti, dar, adult devenit, va avea de suferit de pe urma unor secrete de familie de care nu este responsabil! Rusinea de care acum iti este frica, va deveni rusine de care ii va fi frica propriului copil, devenit, intr-o zi, pacient psihiatric. Nu te juca niciodata nici macar cu viata ta, cu atat mai putin cu a celor care nu au avut de ales!
  • „Am propria afacere, de import-export!” Cand, afacerea lui este aceea de proxenet sau traficant. Am auzit atatea cazuri, incat m-a speriat odata numai gandul ca propriul meu copil ar putea sa cada in capcana marilor iubiri. Ai grija la detalii! Nu iti spun sa ajungi paranoica, iti spun doar sa privesti cu atentie in ochii lui, in gesturile lui! Nu te arunca, grabit, in relatii in spatele carora se ascund afaceri. Si minciuna. Multa minciuna!

Daca ai cazut totusi in capcana, fugi! Cu sau fara explicatii, nu te lasa manipulata de nimic din ce iti promite! Nimic nu este mai pretios decat propria ta libertate!

Spune-i ALTFEL „Te iubesc!”. Fă-i un cadou de neuitat: o fărâmă din sufletul tău transpusă în cuvinte. Comandă AICI povestea voastră de dragoste personalizată!

  • Parintii mei sunt plecati in afara tarii, au propria afacere. Cand, in realitate, in spatele acestei minciuni, se afla rusinea de a-ti prezenta propria familie. Am cunoscut persoane care, din teama de a fi respinse de partenerii lor, din cauza conditiei austere a familiei lor, au decis sa minta, spre a parea ceea ce partenerul de viata ar dori sa fie. Stii tu povestea despre ulciorul ala ce nu a mers de prea multe ori la apa… fii demna si mandreste-te cu parintii tai, asa cum sunt! Daca lui nu ii plac sau e jenat de pozitia lor sociala, e liber sa-si caute femeia ideala!
  • „Nu am nimic. Sunt doar obosit!” Atunci cand nu mai doresti contact sexual cu partenerul tau. Cand viata sexuala e in agonie, cea mai buna solutie este sa mergeti impreuna la un terapeut de cuplu, dupa ce ati discutat in prealabil despre aceasta posibilitate! Nu lasati iubirea sa moara din teama de singuratate! Daca esti partenerul caruia i se tot spune asta, ai curajul de a aborda discutia direct, fara scandal si interpretari. In spatele asa—zisei oboseli se pot ascund relatii extraconjugale, probleme nerezolvate sau frici ascunse ale partenerului tau. Nu-ti lasa imaginatia sa zburde, pune o intrebare!
  • „Imi place sexul cu tine!” Dar, relatia sexuala este de fapt un dezastru. Insa, din teama de a nu fi parasit, sau de a-l face pe partener sa se simta prost, admiti ceea ce nu iti face placere. Comunica, sexul nu se invata, se descopera! Daca nu iti place, fii deschis si discuta galant, spunand exact ce ti-ai dori! Pe langa faptul ca sinceritatea te ajuta pe tine sa obtii ceea ce ai nevoie, il tine si pe partener departe de rusinea si durerea unei eventuale descoperiri!
  • „Nu ma intereseaza banii tai, meseria ta, vreau sa ma iubesti. Si atat!” Oricat de mult ai iubi, dragostea trece prin stomac! Iar respectul pentru partener are legatura inclusiv cu ceea ce poate el sa-ti ofere. Daca nu vrei sa fie latifundiar, nu inseamna ca iti este egal daca merge la dat cu matura pe strada, pe un salariu de 1300 ron sau in masina de serviciu, imbracat intr-un costum elegant …

S-ar putea ca aceasta sa nu ti se para o minciuna, ci tu, intr-adevar sa crezi ca nu te intereseaza. Iti spun aici despre a nu te minti singura! Gandeste-te si pune in balanta la ce esti dispusa sa sacrifici din viata ta, inainte de a intra sau a ramane intr-o relatie cu un barbat care nu are un job din care sa isi poata intretine familia.

  • „Nu te voi parasi niciodata, indiferent de ce s-ar intampla!” Ar putea suna a promisiune, nu a minciuna, dar, de multe ori, atunci cand spunem aceste cuvinte, in spate, se afla hormoni care clocotesc, trairile indragostirii, care nu fac decat sa il vedem pe cel de langa noi perfect. Iar relatia noastra fara cusur. Realitatea te izbeste in fata cand iti dai seama ca fluturasii nu mai sunt, ca viata sexuala se traieste in ultima vreme mai mult din datorie, decat din dorinta. Cineva spunea sa nu faci promisiuni la bucurie si sa nu blestemi la necaz. Mare dreptate, zic eu, avea!

Fii mai bine realista, coboara cu picioarele pe pamant si spune-i de la inceput ca te vei stradui sa faci tot ce iti sta in putinta ca relatia sa dureze o viata si dragostea sa nu moara! Atat!

  • „Nu ma mai intalnesc cu fostul/amanta, etc!” De fapt, tu nu poti rupe nici una din relatii, dar iti este teama de a pierde vreunul din cei 2 parteneri. Si atunci alegi varianta cea mai simpla: minciuna! A minti pentru a iesi basma curata in fata celui de langa tine este egal cu a te minti singur ca o rana infectata, peste care ai pus un plasture, se va vindeca de la sine, sau a ascunde gunoiul sub pres. Ai demnitatea de a recunoaste adevarul si/sau a cere ajutorul unui specialist! Cateva vizite la cabinetul terapeutului pot fi miracol pentru o relatie aflata pe patul de moarte!
  • „Numai tu esti de vina cand ne certam!” Fiecare este responsabil pentru propriul comportament, deci, pentru ca relatia sa mearga, amandoi trebuie sa v-o asumati. Si, o data cu ea, neintelegerile, certurile, fricile si vulnerabilitatile. Nu cauta scuze pentru certurile dintre voi, ci, mai degraba, foloseste-ti timpul si energia pentru scopuri pozitive, ca de exemplu, atunci cand sotul vine acasa si fuge direct la televizor, intampina-l cu cu zambet larg, si mergi cu el pe canapea. Televizorul poate fi folosit de amandoi!

Succes!

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

 

Distribuiți vă rog
3 faze ale Infidelităţii. Învaţă despre ele şi decide!

Relatii

3 faze ale Infidelităţii. Învaţă despre ele şi decide!

Distribuiți vă rog

Cele 3 faze ale Infidelităţii şi cum le gestionezi

Când ai fost trădat, simţi că întregul tău sistem de valori a fost dereglat, că ai intrat într-un subsol din care ţi-e imposibil să mai ieşi şi că întreaga ta viaţă se opreşte la litera I.

Specialiştii spun că există 3 faze prin care trece fiecare persoană care a descoperit infidelitatea partenerului. Vreau să ţi le prezint, pentru a vedea că nu eşti singurul-singura care trece prin aceste etape, şi a nu cădea pradă vinovăţiei sau a răzbunării.

  • Carousselul
  • Monitorizarea
  • Reclădirea încrederii
  1. Carousselul: senzaţia aceea de „Îl iubesc şi-l urăsc în acelaşi timp!”. În această fază te poţi simţi confuz, plin de vinovăţie sau furie atât faţă de partener, cât şi faţă de tine însăţi. Întrebări ca: „Ce are ea şi nu am eu?”, „Cum de nu mi-am dat seama?”, „Mai pot avea vreodată încredere în el, dacă îl iert?”, etc, vor duce la agitaţie, la dorinţa de a renunţa la relaţie sau din contră, la a lupta pentru relaţie, la depresie sau la dorinţa de a afla cât mai multe detalii despre tot, fără să îţi dai seama că asta îţi va otrăvi sufletul.

Pot exista dorinţe de a recuceri partenerul, deşi s-ar putea să descoperi că eşti singurul care investeşte în relaţie. Poţi asista la îndepărtarea partenerului din ce în ce mai mult, atâta timp cât i-ai spus că ştii despre infidelitate, căci îşi dă seama că acum fructul este interzis, şi atunci s-ar putea să dorească să îşi întâlnească amanta şi mai des.

E perioada în care poţi începe o serie de discuţii, urmate de negocieri, ţipete, certuri, ameninţări, mituiri. Iar în plan personal interesul pentru muncă scade, plângi foarte uşor, te retragi din anturaj, uneori de ruşine, slăbeşti şi-sau te odihneşti mult mai puţin.

  1.  2. Monitorizarea: După ce a trecut etapa de confuzie şi furie, urmează monitorizarea, în care, deşi emoţiile fluctuează, sunt mai domoale. Amândoi se poate să fiţi mai liniştiţi şi mai încrezători că se poate schimba ceva.

Vorbesc acum de cazul în care partenerul care a trădat doreşte să rămână în relaţie. Dacă nu, a insista tu, nu este soluţia cea mai bună, pentru simplul motiv că dragoste cu sila nu se poate, şi a te înjosi în faţa cuiva nu te face mai demn de iubit, ci mai demn de milă. Iar mila nu este o emoţie care să ţină un partener lângă tine o veşnicie, purtându-ţi în acelaşi timp şi respect.

Spune-i ALTFEL „Te iubesc!”. Fă-i un cadou de neuitat: o fărâmă din sufletul tău transpusă în cuvinte. Comandă AICI povestea voastră de dragoste personalizată!

  1. 3. Reclădirea încrederii: este faza în care ambii decid că pentru a continua relaţia, trebuie să-şi asume fiecare responsabilitatea atât pentru trecut, cât şi pentru prezent şi viitor. Decid să lucreze la descoperirea motivelor care au dus la infidelitate, spre a putea preveni în viitor o posibilă recădere. Este etapa în care decid să se ierte, să reia comunicarea şi să continue să-şi construiască o căsnicie solidă.

Pare imposibil? S-ar putea, însă atâta timp cât ambii îşi asumă tot ce fac, cu siguranţă există o soluţie. Ce vreau să mai spun este că, în cazul în care eşti cel trădat, îţi sugerez să te întorci NUMAI atunci când partenerul tău ţi-a dovedit că face orice pentru a se schimba: şi-a cerut iertare, merge la consiliere, şi cel mai important, a renunţat la relaţia de adulter.

Dacă acest articol ţi-a fost util, împărtăşeşte-l şi cu prietenii tăi! 🙂

 Sursa foto: Google

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog
Aripi de Duminică: răspunsuri la întrebări frecvente

Credinta

Aripi de Duminică: răspunsuri la întrebări frecvente

Distribuiți vă rog

Sesiunea de Q&A, Moeciu

  • Care a fost cea mai mare încurajare, din momentele grele prin care ai trecut?

R:  1) nu pot face nimic să câştig dragostea Lui. El poate face faţă mâniei mele, dacă i-o spun. Fac rău dacă țin în mine.
2) Speranța întreagă e în viața viitoare.
3) Adevărul că El mă iartă m-a eliberat.
4) Rușinea mă ține izolată. Când mi-am dat seama că NU SUNT singura care trece prin aceste probleme.

2) Ce spunem unei persoane care a experimentat o tragedie?

Problema este aceea că vrem să le rezolvăm noi problemele celor care le au. Însă scopul creştinului nu este  acela de a-i repara pe oameni, ci pentru a-i încuraja: slujirea prin prezența noastră.  Să fii lângă ea, să sştie că nu trece singură prin asta. Să empatizezi cu ea.
3) Cum stii că esti în locul unde vrea El să fii?
Când am pace lăuntrică. Când nu e voia Lui, am neliniște.
4) Cum mă apropii de El când nu am curaj să-L mărturisesc?
Duhul sfânt mijloceşte pentru noi. El lucrează încet. El poate răspunde: „Nu!” sau „Nu acum!” Rușinea de a-L mărturisi nu e de la Dumnezeu. Rugăciunea cea mai puternică în acest caz: „Doamne, ajută-mă!”

5) Care sunt Paşii practici să  creezi vulnerabilitate?
– Fii dispus să fii vulnerabil.
– Practică cu cei cu care te simți în siguranță.
– Nu mă plâng oamenilor de ce face soțul meu, ci le spun despre cât de greu îmi e MIE să suport ce-mi face el. E vorba despre ce pot face eu să-L iubesc pe el mai mult.
– Dacă ce vorbesc e despre mine = vulnerabilitate. Nu bârfă.
6)  Dumnezeu așteaptă până la final să ne rezolve problemele. E ok să ni le rezolvăm noi singuri?
In primul rând, inima nu e la locul potrivit, dacă vreau eu sa repar pe cineva. Noi vrem să ne rezolvăm singuri problemele, pt că astfel noi ne simţim mai bine. Şi atunci nu mai aşteptăm rezolvarea Lui. Nu este benefic aşa, pentru că El ştie mai bine de ce ne lasă acea problemă mai mult timp. Dumnezeu întotdeauna vine, chiar dacă întârzie!

[ulp id=’PJaB4tHW4igmAbCt’]
7) Putem veni la El doar prin Duhul Sfânt. De ce El nu le dă har şi altora?
Pentru că Nu există dragoste dacă nu putem alege.
8) Suntem predestinati?
Biblia spune că Da. Însă, dacă putem explica tot despre El, nu ar mai fi Dumnezeu. El a creat cerul pt noi, dar noi alegem să ajungem acolo sau nu.
El a lasat, în înțelepciunea Lui, această tensiune. Ne ține dependenți de El prin această tensiune. Ne va face cunoscut la final. Dar noi trebuie să ne facem partea. Tensiunea se soluţioneaza prin a o păstra.
9) Cum ştim că suntem mântuiţi?
Hristos e singura Cale spre Mântuire. Prin Prezența Duhului sfânt.
– relațiile cu credincioșii.
10) De ce pe unii îi înalță si pe alții  îi coboară?
Ca să-si ducă la împlinire planurile Sale. Pot fi amărât: de ce pe mine mă coboară?  Sau pot să fiu mulţumitor: Doamne, Tu ştii mai bine de ce permiţi aceste încercări în viaţa mea. Vezi Iov.
11) Cum te poti ruga pentru un cuplu de crestini care se confruntă cu pornografie si infidelitate?
Rugăciunile noastre mişcă mâinile Lui. Dar e decizia cuplului.
„Doamne, înmoaie-le inima să vină spre mine!  Apropie-l pe el de Tine şi trinite-i bărbați creştini să-l ajute!”
12) Când e divorțul biblic?

Situație legalistă: nu te grăbeşti să recomanzi divorțul: recomand o perioadă de separare. Fără divorț. Divorţul este biblic când la mijloc e adulter. Femeia se poate întreba: e biblic divorțul, dar e biblic ca eu să nu iert?  După divorț ea trebuie să lucreze în inima ei să ierte.
*dacă e caz de violenţă: pleacă din casă imediat. Si vede dacă el face terapie să se schimbe.
Sunt şi situaţii în care, atunci când femeiadivortează, începe un program pt a-i ajuta pe ceilalți, aflaţi în situaţii similare, să poată schimba.
13) Cum ne descoperim misiunea personală?
– Descoperă-ţi pasiunea!
– Acea pasiune trebuie să o faci ca pentru El.
-Nu uita că prima ta misiune este: mă țin strâns de Domnul.
14) Cum îți manifeşti mânia sănătos?
– prin cuvinte: când tu faci asta, eu mă simt asa.
– nu ţinem în noi mânia: daca apa fierbe sub capac, şi tu nu ridici capacul, apa dă pe dinafară.
– Vorbeşte cu un partener de dare de seamă
15)  Paşi practici pentru a te păstra curat sexual:
– Fii mereu atent la ce te gândeşti:dacă o pofteşti, spune-ţi : „Nu e pt mine, pt că ea e fica lui Dumnezeu!”
– Dezvoltă  relații cu alți bărbați, cu care să discuţi aceste probleme!
– Citeşte Biblia!
16) Explicație teologică a relaţiei între  bolile psihice şi păcat?
– Păcatul poate duce la depresie sau dependențe. Dar bolile psihice nu sunt un rezultat al unui păcat. Pot fi genetice. O mânie nerezolvată, de exemplu, poate duce la depresie.
– Păcatul e o alegere, bolile psihice nu.
17) Cum prevenim certurile?
-Comunicarea din cuplu: când faci asta mă sint rău /bine
– Comunicarea cu alți crestini.
18) Cum alegi oameni cu care să ai părtăşie?
– Triezi. Spui la mai puțini, apoi creşti numărul. Eşti atent cui spui, dacă cei cărora le spui te judecă sau te învaţă ceva ce nu este în conformitate cu Biblia, renunţă la a le mai împărtăşi, şi caută un grup de suport unde să nu existe judecată sau influenţă negativă!

[ulp id=’C8fFaJbxUq9DpQpZ’]

Distribuiți vă rog